Kuidas seksimist (mitte) kokku leppida
Tänapäeval lepitakse kõike kokku Messengeris. Isegi seksimist. Need ajad, mil armunud noorpaarid kaminatule valguses esimest voodisseminekut arutasid, on antiikajalugu. Nüüd toimub ka see püha vestlus sõnumite äpis.
Nigeeria kuningas Kristiine keskuses? Peaaegu
Milline näeks spämmikiri välja siis, kui ta oleks inimene? Täpselt nagu Sina: kena, aruka silmavaatega, enda eest hoolitsev. Kust ma seda võtan? Sest ma olen teda oma silmaga näinud. Sina oled kah.
Sa oled Facebooki toode
Mis asi on Facebook? Parima vastuse andis sellele pealtnäha lihtsale küsimusele Daniel Vaarik: „Facebook on ühe ettevõtte koduleht.” Ja mis on selle ettevõtte ärimudel?
Nutijoome poole vähem!
On üks nipp, millega õnnestub iga alkohoolik kaineks ehmatada. Kui kõik ülejäänud trikid – viinapudeli ärapeitmine, ampull, joodiku süütundele rõhumine jne – läbi kukuvad, tuleb appi võtta viimne võimalus: video!
Rääkisin robotiga seksist
President käskis robotiga seksist rääkida. Minu jaoks on presidendi käsk nagu seadus. Jätad täitmata, panevad veel vangi! Ei nad muidugi pane, aga ikkagi – kui Kadriorust tuleb juhis robotitega urupunni tegemisest kõneleda, leian roboti ja kõnelen.
Need vanad vihakirjad
Keda kotib, mida sa 15 aastat tagasi kellegi kohta Rate’is või Orkutis kirjutasid, eks? Vale. Vägagi kotib. Näiteks sinu võimalikku tööandjat. Või vihavaenlast.
Kes vajab iPadi?
„Tahvelarvutid on ammu surnud, kas sa siis ei tea?” küsis Urmas ja pani toru hargile, justkui oleksin teda rängalt solvanud.
Tänapäeval maksab odav telefon 750 kulli!
Tuttav ärimees rääkis, kuidas kõigis maailma restoranides – Eesti omad kaasa arvatud – inimeste valvsust uinutatakse. Oled ju märganud, et kõigis menüüdes on vähemalt üks roog, mis kõigist ülejäänutest palju kallim on?
Miks sa autosse ropsisid? Ma ju ei ropsinud. Ropsisid küll!
Sinu süütu Uberi-sõit lennujaamast Mustamäele võib varsti üle 100 euro maksta. Ameerikas levib „okse pettuse” nime all tuntud skeem ja nagu kõik „head” välismaa asjad, jõuab seegi ilmselt varsti Eestisse.
Loll saab Gmailiski peksa
Mille poolest erineb naise petmine riigireetmisest? Esimese puhul aitab foldering, teise puhul mitte.
On Sul nutitelefon ja auto? Siis loe see kohe läbi!
Ma vajutasin piduripedaali, aga oli hilja. Ta jäi mu Toyota esirataste alla ja kui masina kõhu alt kostuvat mütsatust uskuda, ei lennanud ta masinast eemale, nagu mõnikord kokkupõrke käigus juhtub, vaid jäi selle alla. Suure tõenäosusega oli ta surnud.
Uued Eesti kohanimed: Idioodivere ja Hipsterihoone
Kuidas Sulle meeldiks ühel hommikul avastada, et ei ela mitte Mustamäel, vaid Tõprakünkal? Või et nunnu puumaja, mille Sa Tartusse ostsid, paikneb Seljankacity’s, mitte Supilinnas?
Apple'i poed on nagu veneaegsed restoranid
Lõpuks õnnestus mul läbida rituaal, millest varem vaid kuulnud olin: tuliuute Apple’i toodete ostmiseks järjekorras seismine! Kusjuures järjekorda ei olnudki.
The Revolution Will Be Televised, sõna otseses mõttes
Ei ole see Eesti nii moodne midagi, kui me pahatihti usume. Jah, meil on e-residentsus ja naispresident, isetäituvad maksudeklaratsioonid ja maailma lahedaim lennujaam, aga kus on meie „House of Cards”, „Narcos”, „Sneaky Pete” ja „The Marvelous Mrs. Maisel”?
Apple näitas uut kraami
Ennemuistsel ajal, nii umbes 1980ndatel, olid Apple’i tooteesitlused kultuurisündmuse mõõtu. Natuke hiljem, nii umbes paarkümmend aastat tagasi, tekitasid nad vähemalt elevust, sest esitletavate gadgetite koha ringles äärmisel juhul mõni kõlakas, kuid ei midagi enamat.
Armas laps, ära ole loll!
Armas koolijüts! Kui arvad, et vanemad Sulle koolimineku puhul uue telefoni heast südamest ostsid, siis arva uuesti. Loomulikult armastavad nad Sind isegi siis, kui Sa raevuhoos pinginaabri teise korruse aknast välja viskad.
Ritari Ässä mai ääss
Soome keel on üks veidramaid nähtusi maailmas. Mingil põhjusel nimetavad meie põhjanaabrid tuntud kaubamärke, kirjandustegelasi ja teleseriaale „omal” moel…
Mis on ühist telefonil ja maohaavadel?
Ma ärkasin kõrvulukustava röökimise peale. Minu ees, külili kanderaamil, oli umbes viiekümnene mehemürakas. Tema suust voolas ojadena verd…
Apple tungis minu koju. Jälle!
Kui Apple’i nutikõlar HomePod veebruaris müügile tuli, käisin seda Apple Store’is näppimas. Testisin, sõitsin koju ja kirjutasin HomePodist hävitava arvustuse. Nüüd ostsin ta ära.
Pole kurvemat kohta kui Instagram
Tegin endast täna umbes kolmekümne seitsmenda selfi. Ma viibin loodusparkidest tiines Utah’s ja siin on tõesti ilus.
Tagurdavatest sussidest isetäituvate viinapudeliteni
Loll on see, kes tänapäeval ulmefilmi vaadates imestusest käsi kokku lööb ja hüüab: „Seda aega nüüd küll kunagi ei tule!” Tuleb-tuleb, kus ta pääseb.
Surma kuupäeva küsi robotitelt
Ameerikas kaevanud üks mees oma arsti kohtusse, kuna elas kauem, kui arst oli ennustanud.
Kuidas puhati enne Google Mapsi?
Ma tegin midagi radikaalset. Suvi justkui käes ja millal siis veel end pisut lõdvemaks lasta ning – oh seda katkematut rõõmu – tõelise eestlase kombel veidi „puhata”. Kuid mitte see polnud radikaalne.
Kuidas pildistada UFOt, kui aku on tühi
Kõige tähtsamad asjad sinu elus juhtuvad siis, kui mobiili aku on just tühjaks saanud.
Oma silm pole kuningas, vaid narr
Klassivend püüdis mind omal ajal veenda, et jumalat ei ole olemas.
Võtke temalt see kuradi äpp ära!
Mul oli nii õudne, et oleksin napilt püksid täis lasknud. See juhtus eelmisel nädalal, kuid omal moel olen siiani šokis.
Kui tahad oma elu tuksi keerata, kasuta pangakaarti ja osta nutikõlar!
Kui pank laenu ei anna, siis ära muretse – sa pole üksi. Mulle on kah mitu korda ära öeldud ja asi pole niivõrd keeldumises endas, kuivõrd põhjustes, millele tuginedes finantsasutused nii sinu kui ka minu paariaks kuulutavad.
Seebikarpide surm
Parim fotokas pidavat olema see, mis sul kaasas on. Kes iganes selle mobiiltelefonide turundamiseks mõeldud lause esimesena sõnastas, väärib 21. sajandi suurima geeniuse nime.
Mai on soki-, rahva-, kliima- ja iseenda vahetuskuu
Vaheta naine välja. Või mees. Jumala pärast, ela nii, nagu üks moodne inimene peab elama. Sest mille muu kui kaasaegse inimese tegevusjuhisena on võimalik seletada kõikvõimalikke “vahetus”-kampaaniaid? Neid on meeletult: teleka vahetuse kuu, pangavahetuse kuu, autovahetuse kuu ja nii edasi.
Maailma lõppu pole vaja oodata, sest see on juba käes
Mind on privaatsusehullud alati naerma ajanud. Kui president Ilves läpaka kaamera kinni teipis ja sellest meedias valjuhäälselt rääkis, tundus see tüüpilise nerd’i jauramisena.
Su telefon on alkohoolik
Ma jõin noore mehena palju. Kohe nii palju, et enne järele ei jätnud, kui pilt eest ära läks. Isegi peale pildi äraminekut suutsin endasse veel natuke viina litsuda, et siis kokku kukkuda ja hommikul edasi juua.
Ahneim varas on see, kelle sa ise tuppa kutsud
Käi kuradile, tehnoloogia! Vanasti oli nii, et kui 4-aastane laps midagi tahtis, pidi ta oma vanemate käest küsima. Ma himustasin poisikesena Školnikut ja käsin kaks aastat isal sabas, enne kui ta käega lõi ning jalgratta ära ostis.
