Сейчас я скажу одну чрезвычайно сексистскую и политически некорректную вещь. И если вам не по душе дурацкие шутки белого человека среднего возраста, можете сразу выключить свой компьютер.

Но тут ничего не поделаешь: мобильный телефон, как женщина-мусульманка, может быть сколь угодно хорош собой, но от этого мало толку. Потому что сразу после покупки на него приходится нахлобучивать безобразный покров. Я же предупреждал. Правда, есть одно маленькое оправдание. Маленькое, но всё же.

Пару месяцев назад меня занесло в чикагский аэропорт, где по соседству со мной на скамейке сидела одна пара. Мужик выглядел как настоящий американец: шлепанцы на босу ногу, бейсболка задом наперед и футболка с каким-то идиотским призывом. Смуглый, как, возможно, и его спутница, лицо которой скрывала бурка.

«Моя баба – красотка, что надо, fucking жаль, что ты ее не видишь», – вдруг ни с того, ни с сего выпалил тип в бейсболке. Возможно, это было даже адресовано мне, поскольку вокруг никого не было. Что ж, спасибо за информацию.

Некоторое время назад я рассказывал о своих муках выбора нового айфона. Сообщаю: я его купил, iPhone 8. Потрясающе красивый, разве что дизайн чуть устарел. Я гладил его по утрам, трогал днем и вечером. Ласкал тут и там. Господи, какой же он приятный на ощупь

Ни за что не стану закрывать эту умопомрачительную красоту какими-то отвратительными чехлами. Все свои прежние телефоны я уродовал дурацкими силиконовыми презервативами – хватит! Всё-таки я чему-то научился за столько лет – теперь у меня из рук уж точно ничего не выпадет.

Однако выпало, да еще как! На второй неделе нашей совместной жизни мой новеньхонький айфончик вынырнул из внутреннего кармана (!), и на углу корпуса – бац! – образовалась вмятина. Ничего, переживем, подумал я, один телефон не может падать дважды.

Оказалось, может, причем уже на следующий день. Теперь на экране моей «восьмерки» – безобразная трещина, а окантовку корпуса лучше и не видеть. Тут не так существенно, упадет ли мобильный телефон лицом на асфальт, – важно, когда он это сделает.

Хотя, с другой стороны, у этих событий есть один плюс. Теперь я могу со спокойной душой отдавать айфон своим детям. Им нравится разглядывать в YouTube лошадок с цветными гривами и самосвалы на пластмассовых колесиках. А поскольку их двое, то для того, чтобы удержать их в ресторане на месте, надо уже два телефона.

Разумеется, новый айфон без чехла двухлетнему малышу не доверишь, а вот треснутый в футляре – пожалуйста. Ну что еще с ним может случиться? Загремит на пол и окончательно отдаст концы? Тогда, благодарение небесам, у меня будет законное основание купить iPhone X, который по дурости я почему-то не купил сразу. Но это уже совсем другая история.

Михкель Рауд

02.02.2018