Телефон и унитаз – сладкая парочка

3-минутное чтение

Если бы взгляды могли убивать, то меня давно бы уже не было в живых. Лежал бы себе в каком-нибудь морге с 1-евровыми монетами на глазах, а диктор «Актуальной камеры» пробубнил бы в конце выпуска со скорбным видом, мол, Михкель Рауд перебрался в мир иной. По счастью, взгляд может в худшем случае лишь напугать.

А случилось вот что. Я спокойно вышел из туалетной кабинки одного ресторана. Перед кабинкой томились в ожидании аж восемь человек (я их сразу посчитал). Вообще-то, очередь в туалет из восьми человек – событие из ряда вон выходящее, даже для самого популярного ресторана.

Я же находился далеко не в самом лучшем ресторане, можно даже сказать, посредственном. Всё происходило за рубежом, иначе моя физиономия красовалась бы на первой странице Õhtuleht, и не в связи с неожиданной кончиной. Похоже, я побил мировой рекорд. Какой? А такой, что до меня еще никто и нигде не проводил столько времени на унитазе. Да-да, новый мировой рекорд, читалось в глазах несчастных, стоявших в очереди. Разве кто-то может так долго просидеть в туалете? Нет, конечно, если не возьмет с собой телефон.

А я беру его всегда.

telefon wc-s

Как же быстро летит время с айфоном в руках! Поначалу вроде бы ничего интересного, и тут новостное приложение сообщает, что Дональд Трамп опять учудил нечто… С Трампом, конечно, не соскучишься: сюрприз каждый день. Но на сей раз дело было куда серьезнее, чем обычно. По крайней мере, так тогда показалось мне, удобно устроившемуся на своем троне.

Новость в Washington Post была действительно потрясающая. Причем настолько, что я просто обязан был дочитать ее до конца. А там все статьи не короче десяти страниц… Ну и, конечно, комментарии – как же без них. А еще ссылки, указанные в статье, и комментарии к ним… Одним словом, с айфоном на унитазе часов не наблюдаешь.

Правда, в ресторане я обедал не один. Были еще посетители – не менее восьми человек, судя по очереди в туалете. И у всех пищеварение работало одинаково хорошо (или плохо, кто знает). Вообще-то если проглотить с ходу шестислойный бутерброд, а потом заесть его ведерком картошки фри, то рано или поздно часть съеденного захочет выйти наружу. Те, кому доводилось переминаться с ноги на ногу у занятого туалета и проклинать застрявшего там типа, знают, насколько безжалостными могут быть законы природы.

Если честно, то я даже не представляю, сколько времени проторчал на унитазе того посредственного ресторана. Может, полчаса, а может, да простит меня Бог, и больше. Но уж точно не меньше. Это просто чудо, что никто не выломал дверцу кабины! Я бы на их месте давно уже привел охранника. Черт побери, как же мне было неловко!

У музыкантов есть такая поговорка: лучше полчаса позора, чем три часа репетиций. Применительно к моему случаю я бы перефразировал это так: пусть лучше лопнут восемь мочевых пузырей, чем я не прочитаю о том, как порнозвезда подала в суд на Дональда Трампа. И ведь в следующий раз опять возьму с собой телефон, направляясь в общественный туалет.

Михкель Рауд

18.04.2018