Замени жену! Или мужа. Господи, да живи ты в конце концов так, чтоб идти в ногу со временем! Руководство к действию? Безусловно, как и призывы всевозможных кампаний по замене телевизора, машины, банка и далее по списку.

Рекламу зря делать не станут. Всякий раз, когда я получаю письмо от короля Нигерии с предложением десяти миллионов долларов, то задаюсь недоуменным вопросом: неужели еще есть простаки, которые реагируют на подобную чушь? Оказывается, есть, и немало. Жулики же, ведущие переписку от лица африканских коронованных особ, по-прежнему гребут деньги лопатой. Ну а если этот трюк перестанет работать, они придумают что-нибудь похитрее.

Однако вернемся к замене. Начнем с самого главного – носков. Я не шучу. Как человек, который раз в неделю летает на самолете, я ни на секунду не сомневаюсь в актуальности месячника по замене носков.

Во время последнего перелета через океан какому-то типу вздумалось взгромоздить ноги на спинку моего сиденья. Да уж, этот маневр явно не претендовал на приз «Аромат года» (а ведь есть еще «Поступок года» – очередное пустословие, придуманное для втюхивания всякой дребедени, как и «Подарок Эстонии»). Короче, нужду в таком месяце замены носков таллиннский аэропорт испытывает давно, тем более что приличный носочный магазин там уже есть.

Еще одно, что требует срочной кампании по замене, – это народ. Поговорите с любым местным политиком – и уже через пять минут вам станет ясно, что главной темой следующих парламентских выборов будут не налоги, акцизы, алкоголь или дотации ЕС, а назревшая необходимость поменять народ. Месячник по замене народа пройдет в начале весны следующего года. Еще есть время собрать новый электорат, а нынешнему – пора подыскивать себе пристанище где-нибудь подальше отсюда.

Следующий в очереди на замену – климат. Здесь вообще без проблем. Во всяком случае не придется поворачивать реки вспять и вмешиваться в атмосферные процессы. Пять часов лета на высоте 10 км – и всё включено: сумасшедшая жара плюс передоз витамина D.

Ну и в завершении неплохо было бы заменить себя. Неужели вам нравится этот далеко не самый умный и приятный тип, который по утрам пялится на вас из зеркала? Заменить к чертовой бабушке! Как? Да очень просто. Нормально питаться. Заниматься спортом. Читать книги. И, что самое главное, не идти на поводу у толпы, сходящей с ума по любому поводу. Это для нее проводятся всякие дурацкие кампании.

Михкель Рауд

21.05.2018