У нас с женой солидная разница в возрасте. 19 лет, если быть точным. И тем не менее между нами, пожалуй, нет какого-то непонимания поколений.

Хотя, конечно, как посмотреть. Вот «музыка детства», например: у нее – Backstreet Boys, а у меня – Led Zeppelin. Я знаю финский язык, а она нет. Ее селфи собирают в Инстаграме 500 лайков, а мои только 5. Но во всём остальном мы практически ровесники.

Однако окружающему миру наша гармония почему-то пришлась не по душе, и он, окружающий мир, взял и выдумал одну вещь, которая всё же ввергла нас в конфликт поколений. Это эмотиконы. До чего же отталкивающее название! А гнусная рожица так и останется гнусной, даже если у нее оторваны руки и ноги!

Для меня слово «эмотикон» звучит как название кооператива в далеком 1989 году. Кстати, поначалу их называли смайликами, но потом, видно, какой-то умник догадался, что этот термин происходит от английского «smile», а гнусные рожи, чудом выжившие после гильотины, далеко не всегда ухмыляются. Нужно новое название – вот и придумали на свою голову. Основная проблема эмотиконов – их многочисленность. Я еще могу себе представить улыбающееся, плачущее или, на худой конец, стыдливо покрасневшее лицо. Но несчастного уродца без носа? Помилуйте, это уже перебор.

Или возьмем к примеру скалящегося зубастика. Интересно, какую эмоцию он выражает? Чувство сдерживания газов в животе? А что, теперь есть и такое? Или мартышка, закрывающая глаза руками, которую моя жена почему-то обожает. Я как-то спросил у нее, а что эта мордочка, собственно, изображает? И услышал в ответ: «Ну, не знаю… Да ладно тебе».

Я посоветовал жене не увлекаться использованием эмотиконов, значения которых она не знает – но жена тут же мне возразила: «Нет, ты меня не так понял, эта обезьянка означает… Ну ладно, не знаю. Ну что ты опять заладил?!» Тем временем окружающий мир продолжал запутывать ситуацию и изобрел эмодзи. Когда жена хочет попросить меня купить по дороге домой пиццу, она присылает мне SMS с иконкой, напоминающей муляж пиццы, и знаком вопроса (ну и не забывает, конечно, пришпилить туда всё ту же обезьянку, которая закрывает глаза руками).

А если она хочет, чтобы я сходил с детьми в зоопарк, то на экране моего телефона появляется следующая комбинация: детские фигурки – забор – жираф (теперь, когда обезьяной можно было бы воспользоваться, она почему-то о ней не вспоминает). Или вдруг получаю сообщение с изображением панды. О чем это она? Оказывается, об американской сети быстрого питания Panda Express.

Попробуй, догадайся сразу… Всезнающая Википедия утверждает: эмотиконы были придуманы еще в 19-м веке. Да-да, именно так. Неужели человечество за все эти годы так и не научилось писать, нет?

С ужасом жду, когда моя дражайшая половина узнает о существовании гифок. Один мой юный коллега уже сделал для себя такое открытие. Стоит ли объяснять, насколько по-идиотски выглядит в конце письма Клинт Иствуд, дующий в дуло револьвера, вместо обыкновенной человеческой подписи.

Но делать нечего – я просто вынужден теперь по утрам гуглить и заучивать наизусть, что означают все эти новые эмотиконы и гифки. В противном случае в один прекрасный день я рискую оказаться в роли безработного холостяка.